料峭的冷泉港

今天，或者是刚刚是subths day 一如既往的白天写作业下午上课，今天是最后一节了，一下子认识了很多人~呵

在回家的路上，突然想起了她，一袭紫连衣裙，仿佛就这样站在我面前，看着我，不说不笑

于是很想写些什么，关于她，我不知道什么是史诗，但是记叙她的东西，伟大的，就像是史诗

高姿态，却内心低沉到像是沉进灰烬

很简单，却时常为复杂的生活连接更复杂的线条

没有负担，但是，担子却压弯了背

她一直想握着谁的手，说，与子同泽，但是所有人给她的答复都是冷冷的一句，你什么都不缺啊……

她想说，但是，这种爱，是无以言表 无以察觉的，于是一直只能是这样，一直很安静

当再有人说我懂，她只能淡淡的微笑表示感谢

其实，我也不能理解

或者是前人遗传给了她难以磨灭的记忆，折磨着本来优越的生活

或者是冥冥之中的一个力量，在最黑暗的时候总是挑拨了一下那远处的灯芯

虽然黑暗依然是黑暗，灰尘依然是灰尘

伤或者 是勋章

其实，这有什么重要的么……在人们的视线范围内，怎能理解别人的宗教……

 

今天是100天纪念，一如既往，最近在准备学习，学习学习，学习自律，嗯~

在失败中逃避多年，不想总是这样活在畏惧之中

很感谢邻座Re姐姐的话，想什么活去做就好，不要害怕~

还是要打好基础，然后，坚持自己当初的路，不能被困难吓到~更不要想着捷径，没有捷径

 

 

 

扬州之行，还未开始便开始一波三折，或者，真正的旅行或许就是这样，人未行，而心已经颠簸够了，到了，反而只是一个句号

近日听到一句颇为经典的话，说我人不傻，就是什么都不知道……

说的真好

未去扬州拖沓犹豫的准备，其实什么事也没有，一改往日利索的收拾行囊，或者，这正是因为，从没真正活着，这是第一次吧

近日北京有阵风7级，二十出头的温度叫我一直躲在毛衣里，不过

我依然记得，十年前迎春花开时，我分明穿的是短袖

有一种恐怖是心未熟而先老，执拗，绝望，觉得一切不可得，因此，对一切美好的东西失去了兴趣，因此，害怕失去只能自闭的在角落里颤抖

不是不得，而是，自己写给自己悲剧

扬州之行的意义，或者，就是这样，睁睁眼睛，学着去调节生活，而不是一味退让逃避

为了，世界，世界

 

前天晚上手机突然坏了，就扔在便那里让他看看，一直在想手机不在的时候很容易有事，果然下课的来接我的是他的舍友们……

第一次这样坐在病房里，看着躺在床上的人睡得如此香甜，想想这么久都没有睡过什么好觉的人终于有机会让自己喘口气了，很平静

真的很平静的静坐，虽然觉得自己像个白痴一样，呆头呆脑的，不过大夫说一看就是个聪明的姑娘~嘿嘿~

 

刚才先是回了久违的R哥的信，然后又在校内上很偶然的看了看更是久违的L先生的近照，果然是更精细更讲究了，已经改穿白西装出席活动了，细节也很有，在舞台上，一袭中山装的给别人讲关于前世生离的故事，让我淡淡的觉得，这种生活就像另一个星球，或者，是那个我搬来又搬走的，即熟悉又陌生的星球……

对不起……我选择了RUC，就像当年选择RDFZ一样，更像是冥冥之中的安排

啊，真是不认识了，只有在看到旧友已经陌生的面孔和语言时才知道自己的变化有多大

容貌变了，神态变了，心境变了，虽然有时还以为是在“以前”，但是，“以前”，不已经是那片天边诀别了的彩云么

远了，没了，永远消散了，连颜色都已经记不清了

现在的我土的已经不成了样子，对任何略考究点的东西都一无所知，更是没有哪种姿态，像带着光环一样可以得意，低到尘土的低沉，所有的东西都小心翼翼的搭在空中楼阁一样……

或者独立的某种定义就是缺失了一些心理的依恋或者支柱吧

不过，这也许从一开始就已经可以预见吧，继承了不同的精神，就像是站在两个不同的队伍，打个照面，之后的生死都完全不同了

承担的是这个，从一个开始，生命只此一次，做成自己满意的事，也算是对自己最大的爱了，现在，只是还没有成功而已

你知道吗？有些事就像天生注定的一样，小时候也许很“无知”的第一次的选择，如果大了还有同样矛盾还是会这么选的，我想是吧……

 

前天去买了些菜准备做炒饭（万恶的炒饭），然后突然听到菜，市场在放什么歌曲，是我在内蒙听过的，雅干最常念到的那首

边疆，游荡，征战，光荣和理想，血色和浪漫，没什么阴谋阳谋，只是，还来不及哭，穿过的子弹就已经带走了，温度

便问我最怀念的是当时的无知的轻狂吗

其实，喜欢并不是具体喜欢什么，也许更多的只是喜欢这个所带给我的某种感觉吧

我的生活也一直是这样和自己内心的抗争，寻的也只是某种自我充盈的感觉

中学的六年，什么光环失落都是虚伪的，唯有在毕业典礼上来了去了，然后看到别人也来了去了，最后和别人无意的聊着天，最后望一眼茫茫的人群，流下的那一滴可怜自己的眼泪才是最真实的。

而大学这即将过去的三年，恐怕只一段直面内心更大的黑洞的小路而已吧，什么成本收益都很无所谓，生活只是自娱自乐的一场游戏，仅此一次的探险

因此，我喜欢的，只是我喜欢自己的这种感觉，这是奢求吗 这是奢求吧

 

卓说我的迷茫是因为想的太多做的太少，呵，或许吧，只是，我总是相信，一些事该我去做的时候我会知道的……很诡异

生活温吞的仿佛温柔的慢性自杀

每天都很有做不完的事，但我知道，一些最根本的问题没有解决

糖衣炮弹至于我或者说的不是男人，也许本来就是生活本身吧

不过，或许自己就是躺在箱子里的炮弹呢？一个躺在弹药箱，但又谨防身边糖衣炮弹的糖衣炮弹……哈

一直拖延着不想写下任何文字，因为要说的实在太多，反而会不知道从何而起

当我们答辩结束再次回到品诺聚餐时，想想我们的故事竟然可以追溯到前年，突然觉得好久好久

 

便便说和大家在一起让自己从一个冷漠的人开始变得开朗了，其实何止是他，我想我们每一个人，都在这场华丽的旅程中为事为人，更加丰富了自己的心灵

而至于我，在此之前从来没有想过与他人怎样亲近，从未理解信任他人可以完全什么都不基于的感觉，更从没有体验过自己的付出、价值观等任何任何都无足轻重，却只是一个集体并且无关道德只是自己想要去做的心境……我从没有想过，也从来没有试图去尝试过……不过，现在我知道了，知道，它们真的存在

 

周五晚上的时候，和优优开玩笑说，大二刚开学的那天，是个周六，我从P回来，走在如论讲堂前的广场上，一边打电话确定地点，一边在想，我在此时种下两颗种子，他们对我都很重要，我要好好培育，期待某一天能开出灿烂的花朵，结果，不曾想一支竟然嫁接了，并且和另一支同时，都开出了最好的花朵……呵呵，一切的一切都源于大一的一句玩笑，我对优优说，有机会咱俩一起干件大事吧~呵呵，真的很奇妙

当初告诉我们有这样一次机会的人，最终成了我们答辩终结的评委，有始有终，进出场完满的就像是已经设计好的剧本

 

我还记得当年我们在全日的样子，第一次穿的是那个颜色衣服，怎样一次一次被赶走，怎样开始的讨论……

我还记得我们去吃过的地方，品偌是在大二要放十一的时候，那个苏州街上的火锅是开题吧？我们开题答辩后还去唱了歌，2.2是因为要过新年了，然后在西贝村是在从赣州回来之后，去天使食府还有锦府盐帮都是在从云南回来之后，还有哪里大家再补充~

我还记得冬天和初春求是门口一次一次的长聊，我还记得在明德的楼道里也有我们常常的身影，嗯~我就是那个时候知道YY的哦：P不过这个学期还好，主要是在合利屋和阳光地带活动~

我还记得我们去赣州，八境台，富田，连日的大雨，泥泞的路，小学里的孩子们，兰爷爷，夜深人静时围炉烤火，还有打发时间的恶作剧之吻，我还记得那里的红薯干特别好吃，我还记得我们一起逛街时，三个男生三把黑伞很酷的样子，我还记得大八和俊兴走的是个我还在睡梦中的清晨，而送便便是在晚上，车的雨刷最高速的运转一样眼前雨蒙蒙一片，从未堵过车的小城却到处充满了鸣笛声

我还记得我们去老校区，是周三下午在天外天吃烤鸭的突发奇想

我还记得我们去云南，从迷茫中走出，又掉进麻烦的陷阱，四十个小时的火车，当我踏上红土地的时候，真的有点像是在做梦……在昆明的金顶和金牛的合影，在曼刚，那些漂亮姑娘，比如砍康，砍倒，还有玉囡燕~嘿嘿~还有让我们感动的人事，最后的晚宴，一起进城去洗澡，高高的凤尾竹，天边的山脉，山林，茶田还有甘蔗地……景洪的泛舟，烟火，植物园，民族园，草莓和野象谷

我一直很得意，因为有年轻的资本，我们可以为所欲为的做这些事，青春的影子，因此被钉在在时间的刻度上，永远也不会再离去

 

而在写论文的时候，我还记得在寒假里，一起床便是打开电脑，大八还给我我一个诡异的QQ号，网络会议啥的，还去他家吃湖南菜，还在我家看上海滩~哈哈~我还记得开学后大八就开始坐在求是的讲台上，带着耳机很冷酷的样子，还记得和大八，便便，俊兴四个人坐在一次同时挂在飞信时的场景，还有通宵接力……这段记忆的最后是便便骑车带着我去打印，路过全日，绕过求是，遥望教二，波波折折的在606那个诡异的地方来来去去……

再然后准备答辩，作为一场神奇旅程的终结，自然还是神奇的有人突然出场来着总结提高，自然还是有各种起伏冲撞，还有紧急，冒险，最后一秒的危险等等

但是就在那些时刻，我突然发现自己比以前内心平静了很多，原因当然不是心智成熟啦，只是，有某种信任，已经叫人可以就算临危都能气和神怡，这也就就是一个Team合作最大的魅力所在吧

 

在这篇纪念的最后记录下父亲在周五的对我说的一句话，结论再好，如果没有好的逻辑又怎么能叫人信服呢……真的能叫人少走多年弯路的是至理名言

然后记录下我们可爱的团队，王老吉，优优，大八，便便，萝萝，还有YY 和LB~

又昨天看了一部电影，讲了一个丧失了希望，以为生活、时间已经没有了意义，如同沙漠一样的人的所见所想

 

他讲了一个女人，面对自己的幸福，却又想有高调的姿态，放不下的颜面还有浪漫主义的苛求，最后等来的结局只能是丧失

在最好的时候最爱的人不在，青春伴随了无边无涯的寂寞已逝，追悔但又已经无法停止现状。

最可悲的是，直到她生命的最后也没有大彻大悟，她知道错了，但是依然放不下姿态去把失去的乃怕一点的去寻回来。

一个人郁郁而终，让寂寞与哀愁伴随了一生……可惜没有行动的领悟，依然等于没有领悟……

 

他还讲了一个男人，他每年都去去看那个等待着爱人归来的那个女人

因为，他想知道被别人喜欢是怎样一种感觉，而唯有看到那个女人的等待，并且再去拜会那个女人所等的男人的时候自己才有些许感觉

其实，并不是没有人爱他的，但是他只能感觉到别人与别人的感性，这是因为，他不知道，自己不去爱别人，自己不去给与他人爱的感觉的人，是永远体会不到爱的感觉的，包括感受他人之爱

放浪不羁，处处留情，有什么意义，这种普世认为的愉悦的背后，只能某种心灵的残缺

 

他还讲了一个人格分裂的人，有着高贵的身份，所以很难接受别人玩弄的现实，于是整个心都碎了

放下的自己华丽的伪装的时候，会卑微的要求自己和别人欺骗自己，只是为了一瞬间的满足……

时男时女，她不喜欢自己，想自杀，但又不敢，于是便是贯穿一生的都是自己与自己的厮杀，但是每场决斗下来还是僵局，自己不会败，不管是哪个自己

当世人不明白为什么她总是和自己的倒影练剑的时候，其实不明白，那打作一团，其实是两个人

一个人的两个面，他和她，相互怨恨却又以相依为命贯穿始终，少了谁，不是解脱，而是另一人的毁灭……

 

他还讲了一个老实本分的青年，身怀武艺，自视清高，想做个大英雄

于是他从乡下出来，于是他不肯带着老婆，于是他不要去做土匪，不要去在街上杂耍，宁可挨饿，在沙漠中挣扎……

这一切的一切只是因为他觉得，这不是该是大英雄的形成路径……很简单，很单纯

后来他看到了一条生路，成了江湖上著名剑客手下的杀手，穿上了鞋，提高了外人看来的身价

但是，这看似的顺畅却始终不能禁锢自己的本性，或者说他始终是同情自己的本性的

于是他无偿的帮助了一个看似弱小的姑娘，但是他有畏惧剑客的束缚，

到底成为大英雄应该走那条路呢……他不知道什么才是标准答案，最后他为了这一丝的犹豫，他付出了一根手指的代价，但他觉得爽，因为，他已经开始觉悟了

最后，他离开了那个剑客，带上老婆，放下了姿态，最终在丐帮成就了一番大事，因为他明白了，英雄之路并非只有一条，我们要做的是找到自己的寻梦之路

他曾说他的刀快，只是因为他的直接……心里没有负担的前行，才是最叫人嫉妒的

 

他还记叙了一个女子，想拿一筐鸡蛋一头驴来求别人为自己的弟弟报仇……

和我同行的人跟我说，她是一个小人物

其实，他只是不知道，有一种人，看似弱小，但是却比一等一的剑客还要厉害，貌似有一个词叫美女蛇，但是这种人也未必是美女，而且她们连姿色都不用付出

她们只是提供弱小的颤抖，填补了那些自以为是英雄的人的空虚，其实也是双赢的交换

一个一等一的剑客为她丧命，另一个一等一的剑客为她失去了一根手指，今生再不能使刀，而这背后的还有一个强大势力的马贼团体的覆灭

而她的最后，只是牵着她的小驴全身而退，失去的只是一筐鸡蛋……这是何等的高手……

 

最后，这个住在沙漠里的人，在门前做了两天两夜之后，发现自己并不了解这个沙漠，于是回到了故乡

他曾以为他的生命已经枯竭，但是他却还有希望之光存留，那大片大片的绝望和那点点的希望全部都来自于一种失去还有怀念

那个女人死了，他终于可以理所应当的回到家乡去缅怀了，他突然发现自己不了解沙漠，是因为，他不知道原来他还有这么多渴求

他为自己当年的放弃辨白说是因为他不想被拒绝所以才先拒绝别人，其实，这也为他之后所说进行了表白

他说，越想忘，越忘不了，对失去的最好的办法就是不要忘记，其实，他早就打好如意算盘了，不要忘记，比被别人拒绝更能叫他满足，有安全感……而已

 

时间的灰烬，新中关星美，2009年4月11日下午3点二十，和邱稳

 

 

这个二月算不上折腾，但是确实是少有的变革季，很想写些什么，不过，呵，一时语塞，只是想随意记录一点，来日整理吧

一直有噩梦在做，比如今早的，敌人的追逐，腐朽老人青绿色的大衣，粉色水钻的长耳环

隐藏在衰败下，自己想要隐藏的到底是什么？是什么让自己如此不能正视自己，逃避的是什么？

最近，生活表面波澜不惊，就像以往的预期一样，但是这种种的改变，又把生活赋予了新的意义，同时，也是，新的难度

难度不是问题，关键是能否还依然把握住方向，前奏在升级，而自己也被新的开始搞的有点晕了

刚在找东西的时候看到大一时的短片了，黑色的屏幕刚好还可以映出我的脸，时光，静静的逝去，来不及叫人思考太多

有太多事在隐藏，但是现在该是去面对的时候了，这一周在家中与世隔绝，闭门思过，昏昏睡睡，才知道

某些，自己不知道，但是已经存在，而自己要去做的只是，平添出勇气，去正视

从认认真真care一个人开始，从真真正正挣脱怀抱开始，从一针见血的指向自己的软肋开始，从克服某种障碍开始

正视，才是解决问题的开始

生活才因此开始变得绚丽，深沉真实的绚丽，而不再是伏在水面上的杂色

其实最大的困难在与自己平添的勇气，力量在心中，沉睡，有些不知所措，唤不醒，抓不住

时间，在静静的流逝

 

今天破五，被窗外的炮竹吵醒，第一个想法就是今天寨里有人结婚啊~现在想必也是热闹非凡~

就好像做了一场黄粱梦一样，关于寨子，关于我们

嗯~这其实哪里是梦呢，本身就是真相，只是现实的每天都充斥着太多的枯燥，反而简单的生活到来像是一场永远不可重复的梦

永远不可复制的是这段年少轻狂的神态？还是那些简单又快乐的点点？

 

从一开始老板的出现，到三十八个小时在云贵铁路上的期待，心里半丝忐忑，半丝兴奋

还记得下火车的一瞬，昆明站，第三次踏上这片红土，兴奋非彼往日，还记得一开始根本不敢想会来到这里，没想到一年半之后我们五个人却真的到来了

春城还是昆明，气候温四季如春，美景也是处处如春，先在玉翠湖上喂海鸥，后又至金顶寻访圆圆遗踪,遇到了个同是北京来的老爷子~揣着点退休工资周游全国，只是想找个舒服的花园打太极……

下午一点二十的飞机，终于到了版纳，机场依然，马检依然，一路风景由于是旱季枯萎了一些，但总体还是依然

很快就到了寨子，当初走的时候没盖好的房子已经落得时尚大方了，当初眼看着落成的花园如今已是郁郁葱葱，

当年的小朋友出落的亭亭玉立，而其他的孩子，也都已经可以帮父母分忧随着去打工了

最没有想到的是他们都还记得我，老召曼，村长，已升至大佛爷的大和尚，各个阿姨大婶，等等等

其实，我也记得他们啊~只是说，当年的小姑娘大了又回来了……

我还记得呢，是17号上的火车，19号的到达

 

二十号到二十三号的日子原来就三天啊，怎么感觉像是过了一个多星期呢

绘制地图，处处走访，清晨去买菜，然后是刷碗打扫，晚上的时候先请了岩吨，然后是村长召曼，还被勐遮县受邀去八角亭赴宴

晚上的时候畅聊，五个人并排坐在空旷的操场上，仰望繁星，猜测星座，要不自己编几个也好

或者是挤占对面小卖部家的电视，看吕颂贤版笑傲江湖~抱着吉他不会弹~

期间去过两次曼短的老寺，一次是早晨，带着干粮，买了糯米粑粑，遇见热情的缅甸请来的年轻佛爷，为我们栓线求签

大家的签各异，但是各怀心境的说还很准，嗯~谁知道呢~有些事从来就独立的在运行，我们能做的只是了解尊重，并且做个好人

第二次是傍晚，在玉坎康倒家洗了澡，大吃了顿傣族的加餐，又跑到那边去照相~男生们拍了很多大虾照~我也帮优优拍了好些傣装照~大佛爷依然为我们念经祈福，还送我们离去，也许这静谧的古刹偶尔多出些孩子的欢笑或者是虔诚的摇签声也是一种迷人的感觉吧~

最担心的是那次便便和萝萝翻山越岭去爱尼的那次~明明知道放心，但却又忐忑不安，蜷缩在床上却没有一点睡意，电话不通，发一条短信却还是说不必着急回……嗯，不过想必这样的担心将来也很难再有了吧

还有一个中午去了后山，神秘，荒路，寥无人至，爬来爬去的，倒是一路欢歌

 

二十四号~优优离队，早上大家都收拾收拾收拾

中午抢了一锅萝卜排骨汤，然后大八送优优离开，接爸爸妈妈还有小姑纯纯来

期间，我们剩下三个跑到了一直想去的甘蔗地里

一件单衣，清风习习，阡陌交通，鸡犬不闻，索性就躺在了干枯的甘蔗叶子上，噼里啪啦的声响，空气中弥散着安静的味道，蓝天绿地，特别的舒服，舒服且心安

之后沿着公路走了很久，任凭喧闹的卡车一辆辆呼啸而过，一直走到通往边境的分岔路才停下，干掉了一只傣味烤鸡才满意的乘车回来~

然后没多见就见到妈妈啦~她一下车的样子真的光彩夺目啊~陪他在寨子里转悠，和阿姨大婶们打招呼，她们都认识我哦，也知道她来了，惊叹称赞，其实，自己也挺得意的说呢~

接着是在玉留小女儿家大摆宴宴，周边各个寨子，还有各级领导都来了~便便做摄影虽然不专业但是还挺认真，坎康坎倒不得不说，虽然还是小姑娘，但是察言观色，行为举止，真是落落大方又体贴贤淑……呵呵，难怪萝萝和便便……咳咳

接下来在景洪的日子可谓是非常旅游~

住在一个总是问要不要按摩服务的高级宾馆~和其余三位男士，加纯纯去了植物园和橄榄坝~看到了光秃秃的鸡蛋花，还有六十年一次的铁树花~

晚上，一起在澜沧江畔过除夕，泛舟高歌于湖上，还放飞了个大头儿子的气球~临江高喊，引得路人纷纷侧目~回到宾馆，正巧是午夜正点~漫天的烟花，震耳欲聋，想想也挺难得，公赏烟花，和同伴~

在景洪的第二天貌似也是随便旅游，大家比赛摘草莓，专挑又大又怪的玩，最爱草莓的清香，如此一路的伴着放松的心情。呵呵，感觉生活也变得轻盈了。然后还有曼听公园是我十二年前第一次装傣装的地方~嗯~晚上送走俊兴，和大八和便便聊到四点~

在景洪的第三天，因为要送大八，所以起的很早，后来和便便去了野象谷，一路靠着他睡得很沉，总算这段旅程的担心可以放下一个段落了，而北京的事还在远处，难得如此安心踏实

旁晚送别便便，然后去爱尼组的饭馆吃饭……貌似除了喝了一点粥就没吃什么,刚有些习惯傣味，而爱尼……还是有点……额@！#￥%……&

在景洪的第四天，晚晚的起床，然后，又去工艺市场转了一圈，发现上次那家爱尼的小店竟然消失了，中午终于吃到了一点汉族的东西，中午的飞机，离开

真的熟悉了这个机场，终于这次，是自己的离去，回头再往一眼门口郁郁葱葱的大树，还有几片叶子飘落，作别版纳的晴天，不知道再来会是何时

 

在北京也有几天了，第一天就开始作噩梦……每天起的很晚，但是总是睡得很不踏实，操心很多事，但又不知道该怎么解决

似乎想不起在版纳的种种，但是又好像已是生命的一部分，已经不需要反复温习了，呵呵

便便说，年少时候能仰望星空，年壮时能四处讲学周游世界，年老时能隐居山林琴棋书画，真是浪漫啊~

不过想想，我们几个也算是做到了一步，将来回忆年少的大学生活，虽然匆匆如梦，但是还有这次奇怪的旅程，也许可比北京夜空中的一点星光啦~呵呵

 

 

 

现在已经是二零零九年了~手机充斥着“新年快乐”的字眼，虽然还是有些茫然

回顾刚刚悄声离开的二零零八，无法下一个论断

上半年一开始便是鼓楼钟声，期末考试。

然后直奔畲族富田，体会当地百年不遇的寒冷，连天大雨，冰雪围城，在一月的最后一天坐着颠簸的小飞机逃离，去海南寻访八年前的影子

之后的几个月在做的是，白天上白痴的课程，周末和晚上在求是做L的逻辑，平时抽时间学蒙古语和古琴~匆匆忙忙

六月期末开始，又是一次心灵的冲击，然后整个人像昏了一样，在床上躺了半个月，缓不过闷来

在七月的开始去了趟东乌珠木齐，是借着大一在云南耍小聪明骗的一次蒙古戴师兄的承诺的光，这次正好赶上那里十年不遇的风调雨顺，一路乘车，能听到草的生长，瞬息万变的天空，无边无际的草原，已经开好了等我的花朵。可以骑马，吃羊肉，非常之爽，终于暂且放下了心中的氤氲。

七月的中旬，被迫被召了回来，之后的几乎每一天都在筹备奥运和参加奥运……没什么意思，不过幸好岗位比较辛苦位置比较偏僻，少有人际上的杂事烦人，人虽然有些浑噩，但还是帮助了一些观众的啊~~~

九月开始，依然白天上白痴的课程，晚上和周末学习T的东西，平时抽时间学学琴，天天回家，其实也就是因为受金融危机的影响，求是实在占不到座的缘故……

十二月开始，平生第一次大规模逃课，只留了“博弈，环境，民族文化解析，信息，统计，医学常识”突然感慨这些年的时间浪费和受骗上当……要不然能看多少书，旁听多少课，写多少PAPER啊……之后考了T，过了生日，准备去曼刚傣族的事宜，看到T的成绩依然这么差，像是一无所得一般失落

接着进入新的期末复习……

这一年，大事连连，雪灾地震藏独奥运金融危机，自己的生活也是在挣扎中艰难行进，在一种完全没有希望的高原上强行微笑，所有的自怨自艾都是在这些失落的表象，不过，还好的是，生命还在继续，困难还没有把我打倒，感觉时间太匆忙，自己又在浪费青春，但是看看日程，每天又是满满~竟然说不出是满意还是失落。

依然还是没有心肝的一个人晃悠，冷言冷语，故作可爱。有时想想，又不知道算不算的上次某种自我的惩罚或者转移的惩罚。

零九年了，十年，才知道时间是多么神奇的东西，在感觉什么都没变的情况下，什么都变了。

自我膨胀的心里成本在这十年里真是要了自己的命了，自作孽啊，作孽的是自己学不会放自己一条生路，自己对自己如此的欺骗……

 

面对新的一年，略有些不知所措，不过，日子还是会连续的发展，也没什么太多可说的。

只是想，能不能卸下一些心里的包袱从新开始？只是在，能不能给我一个笑脸，让我看见点阳光……

还是感激曾经的学校，把理想主义的精神深深烙在翅膀上，只要翅膀一天还能煽动，心就一天期待那俯视大地的一刻

还是感激生活，十全九美，有那么多疼爱，有那么多自在

从小就知道欲穷千里目，更上一层楼，所以从小就是这样倔强的一步一步的攀爬这一级级的台阶，也不知道自己在哪了，也不知道还有多久，不知道内心所向是不是就真的可以成真

不知道，也不去管，反正青春还有一把~走着走着

 

 

 

 

今天，平安夜，很平静，略带一丝想和舍友聚餐，想回顾一下这充满期待的时间，在教室里看信息经济学

小超好心的给我听圣诞的歌曲，日语的，除了圣诞一词啥也没懂，不过旋律到是青春的很，让我在猛的一抬头想到了高一的平安夜，嗯，这些年也许只有那个平安夜比较能叫人想起，在这些年无聊的生活中竟然也能算有一点意义吧……

感觉像是趴在一堵玻璃的墙上，激动又绝望的看着那边，灯火渐熄，人去茶凉

可还倔强的仰着头，坚持说不放弃……还记得当时的烟火，当时的老师，当时的走廊，当时的人们

是谁最终还是没有等到，是谁假装高兴还得也让别人开心，是谁做的什么决定至今我都不敢再去回想

想想，竟然已经是五年

顿时有一种时光流逝，但是一无所成的痛苦

 

今天开始选课了，没怎么看选课，但是就是盯着成绩单百看不厌，痛苦，荒诞，失败等等等

今天果然如冥冥之中，能查到T的成绩了，比自己想的差了很远，除了听力凑合，其他的要多差有多差

从没想过会跌下一百……这才明白，不是时运不济，而是自己对自己太过的放纵

对自己的要求太低，才会一直想象和现实无法接壤……这是我的错，这是我一直以来，贯穿这大学生活两年半的错

其实竟然比自己想象的坦然

觉得，将来的路好像一直在脚下延伸

感觉有人在告诉我通往天堂的路永是布满荆棘的，所以更要耐得苦楚，识得方向，将来还不知有多少坎坷

要是这点门槛都迈不过去，趁早哪凉快哪呆着吧

真是像迷途的羔羊……找不到出路，找不到解脱，又要顶风前行，但是前方是不是万丈深渊都不知道

 

真的很忙，但是还是想写些东西……

刚才偶然看了一遍关于三年10分钟的片子，虽然二班就一个影子，十班连一个影子也没有……但是还是看到了很多其他的人，很久违的感觉

还有，某人，我终于明白，那三年是怎么被你搞郁闷的了……我们这些年从没有过的联系，或是支吾的应付，是否正是因为我依然的恐惧和你见到我时内心的敲打呢

这种伤害比正面的冲突来的更猛，把我强制冷在坐席上欣赏你风光的演出……呵呵，不会原谅，怎么原谅，要是宽容自己还是这个陌生的演员

过着这个冬天就是十年……但是我依然很抵触，现在才知道，收敛所有，只有想逃脱的感觉，还是存在。

 

最近见证些掩藏在平静之下纠结

有人在人与人之间穿梭。但是却始终是在欺骗自己，试图说服自己，但是总是有理由左右为难……起点那个擦肩走过的人，无法停止，无法抑制，这是对现实逃避的念想？还仅仅只是，轻轻的伤？

有人在低着头走路。但是在随着远航的飞机带走那点梦后，日子虽依然，随着泪而走远的心还会找的回么？

有人在回归自己的生活，或者久违的自己的生活，梦想，Style。但是撕下现实的皮就真的能暴露以为真实的自己么？还是只是为了逃脱内心无法接受的那曾经新的生活？

有人在梦里睡得很沉。但是，全世界都知道这是金子吧……但出现的人都宁可视而不见，继续淘着自己的沙，被尴尬再一次摇动，只能陷入更深的安眠……

有人还在继续完美着自己。但是不知道是从什么时候被偷偷打上了温吞迷惑的灯光，全世界就开始了旁观又假装不知的神情，津津乐道这看似完美背后的影子，这一切情节，观众，演员那么真实，真实到自己都不愿相信……

有人告诉我们梨子很甜。但是我们却一直没有在意那梨子的心……安宁的外表下藏着歉意和心酸，而我们却把这源头丢在一遍，先验的认定什么都不是……

 

很乱很杂。这几个月见到听到感受到人心的恶毒……但是尽管如此，还是要沿着善良的路前行，还是要做善良的人，还是要善良的做事，简简单单的，安安静静的。低低的调子。想到这里，还是回归第一段，也许你是对的，容我用最美好的想法永远猜测吧，低低的调子，那是我的声音，保护我，在能看到我的每一天，可以自由自在的低低的吟唱，这也算永远。

很平静，真的很平静，很想说很多，但是，内心平静的一句话也不知道从何说起

我还记得个位数的年纪时还担心我青春的鸟儿什么时候要飞走，但是，现在，二十一岁的光景，却还是和以前一样坚定的挥霍这这仅剩的年华

为了光荣和梦想，不想理会别人的闲言碎语，踽踽独行

这些日子突然感觉到了以前逝去的人事，如午后的阳光一样温暖

有的人，再也回不来了，其实，连自己都不再牵挂，放不下的只是那么多年自己的成长和心路

有的人，再也不能挽留了，其实，连自己都很陌生了，放不下的只是自己对以前自己的交代

有的人，还是朋友，永远会在此时记得你的生日，就像是多年一遵守的习惯，但是就算是心却远到遥不可及的地方，还是会觉得亲切，感动

有的人，还是对我一如既往的溺爱，但是除了感动却没有了其他，我一直很想说服自己，但良心还是要发现的……

还有些人，永远都不会知道我的存在，永远不会注意他身边匆匆而过的人，是那样的对他充满着祝福和期待

但是这些有都怎样呢？

在乎，不在乎，都不会有任何改变，习惯了一个人这样简单的生活，对未来，我相信上帝

关于二十岁，恩

二十岁过的很好，每天满满的日程，努力在现实和理想间平衡，不放弃，尽管自己还是那么弱小

二十岁过的很好，我想人的一生就是这么一次旅行，为什么不让他充满激情充满华丽充满探险呢~

二十岁过的很好，去缘自己的梦想，去得意自己的生活，越走进越知道要登的高山之险阻，但是依然决定风雨兼程，讨厌一个词，叫高山仰止

挥别二十岁，我青春的鸟儿，我多么努力想用另一种方式把你保留

这是多么美好的时光，一个人安安静静，丰衣足食，为自己所爱努力着，心怀感恩

 

写在最前——

一

今天，听到一个关于谦逊的解释，说，人应当想明白两件事，一个是自己是谁，一个是自己要干什么……

也许真的只有这样才能坚定的走自己的路梦自己的梦，也许只有这样那些贫困或者富贵，痛苦还是顺利才可以在漫漫长途中消散

二

然后，我用一个小时一直抬头盯着旁边的第5幅画看，突然想起小的时候老师叫我们说“please help us to carry our cross”

突然回过神来，领悟了老师的意思。

可是，虽然一个微笑，一句话，我们的内心就能得到安宁，但是，这生命的考验在不知道终止的情况下，可不可以理解成无限？

无限的负重 窒息 嘲讽 骗局 迷乱

我们内心的十字架要怎样的背着走下去？

貌似高中的时候探讨过这个问题，但是现在一点也记不清了……

 

昨天，12月6日 周六 2008年

算的上是开始这个旅程的第一个脚步吧

很亢奋，一晚上都没有睡好，前一天晚上也没有睡好

很惭愧，这本来应该是高中时代就应该体验的内心的清洁，但是由于我的慵懒拖到了现在

但是为了我未来要做的事，也为了我现在和过去感谢怀念的人们，似乎很是坦然，坦然到怀疑这一切是不是真的，呵呵

 

在从考场出来，第一个感觉就是再也不想考T了

然后马上想到了H师兄，想起他说的幸福像米袋里的虫子的话……

我终于能体会了，从小就从来没有对哪个人哪件事认真过的人，自己其实是知道没心肝是怎样一种空虚的

再然后，出了考场大门，沿途走在街上，终于呼吸到了自由的空气时，突然又想起了一个词叫纸老虎

于是整个晚上都会想起三岁时那个老师手里的筷子，她家的陈设，我的哭泣，她说的那句，这些悲伤的事都是纸老虎……

 

回家，先报个平安，马上上网，给WGZ老师留了个言，其实这些日子的复习全靠他的指引，他让我明白了这个考试到底是怎么回事……

晚上的时候，按约定请许同学吃饭，顺便看了个展览，LOGO做的很活泼，但是每一副作品都非常的压抑

是女性关于青春和时间的压抑，马上让我想到了游园惊梦……那个赤裸裸的现实……

赤裸裸的现实就是来的人走了，以后也不会有人来了，像沧海里的一枚针，格格不入但是，谁会在乎呢……

我不想过这样死缓似的生活，等，不想只是为了见证时间的流逝。不想只是，因为是女子，因为也有苍白的青春。

 

其实是想总结一下经验的，

比如以前模考的提前半个消失做完阅读的原因就是不知道一篇文章的时间只是二十分钟，不会多贴退少补

比如考场很乱，老师喜欢用正常声音说话，我做最难的一篇阅读的时候旁边的男中音在讲口语，我又想听他答案又想看他题目……综合写作听力的时候一屋子都是敲键盘的声音，独立写作的时候更甚

比如休息的十分钟就够上个洗手间，喝点水，冷静的想想题目

比如要把纸叠成6份，要带红牛，面包和德芙

比如写作手会抖的特别厉害，会的单词都会打错，何况是不会的呢……一定要写模板练习

比如写作模板要先用写字板打，然后贴到Word上纠错

比如看机经很重要，看加试很重要，但是看北美转播不那么重要

比如作文例子要根据题目归类分成不同的材料准备，然后什么题目都用找到的材料往上驺……貌似我连口语第一二题都是这么干的……

比如事先一定要去考场看看，我去看过一边太还是迷路了……

比如要把两个证件带好，要知道自己是A还是B

比如T考试考的不是知识和能力，而是自己能否战胜自己的心，成为钢铁侠~~~

 

两周没去上过几节课，一直对这电脑，特别感谢我博弈的小组，体谅我爱护我，虽然，这个IDEA也是我最先提议的~

我现在才知道吧生命浪费在那些废课上真是浪费，极度的浪费，要是我从大一就开始逃的话，现在Paper都不知道有多少了……

20号是六级，然后接着期末，再接着调研，争取赶上春节能到家，然后又是新一轮的学习，关于L

 

貌似快到生日了，但一点感觉都没有，就像已经开始觉得交男朋友不是那么急切了一样

长大意味这可以自己前行去得到自己的理想，就像现在开始的那样~

这种骗吃骗喝，衣来伸手饭来张口的日子真是太惬意啦~~~~

有人问过我，为什么总是抱着自己的小悲小喜耿耿于怀

也有人指责过我，为什么永远分不清谁才是对自己好的人

呵呵，其实，我知道，一直

 

晚上的时候收到小姑的电话和我确定去云南的事

我说我爸是不会同意的，而小姑却告诉我，他是多么为我高兴，这些都是他的嘱咐

突然很想落泪

真的

也许从来我都是那么希望自己是个男孩子

能让爸爸放心期许的男孩子

能接过一辈一辈传下的光荣和梦想 添砖加瓦

辉煌

因为内心无尽的力量还有默默闪烁的智慧之光

因为那就和爸爸一样

 

明天是感恩节，才知道

会去吃饭，已经答应和另外一个人

这个人或者长久以来就坐在我的附近，看同样的秋色，呼吸同一阵风带来的香气

但是很诡异的是直到某一天这个人才会认真的告诉我这是我们第几次见面 真的很诡异

其实，我还是很高兴有人会把见过我的日子用红色标记下来的，从八百多天前第一次正式认识开始

这是个很普通的人，但是在很辛苦的时候也会告诉身边的人要乐观

我觉得这比高处的寒冷更加难能可贵

 

前些日子总是在想自己骑着马从一扇窗下飞驰而过，

没有抬头，因为知道高楼上还剩谁在送行

有人评价说 繁华 是最高级的寂寞

我只是觉得，我学骑马无非是要准备随将军驰骋疆场的

但是 没有了战争 但是 没有了聚散

我本是安静的很的，但受不住那样的华丽

我带着我的马儿离去了，后会无期

谢谢

自由

 

 

 

 

 

十月的最后两天，班里一起翘了最无聊的几节课程，去了传说中的野三坡

大部分考T的同学都没去，许同学还说叫他翘两天的课去吃喝玩乐会不安……

不过，关于时间的葬送问题好像就是青春里最大的困惑，令人不安，却又充满期待……

用时间去抓住的是幸福的感受？还是为了明天的某某而再接再厉的添砖加瓦？

谁都在天平的两端犹犹豫豫

今早一觉醒来，已经要日上三竿，浑身酸痛，但小小的幸福感还是暂且停留

闭上眼好像还在马背上小跑，或者突然的疾驰

侧头倚着还是会想起在皮划艇上船动山移，一切静谧

 

会想起去的时候一群人的兴奋，背零食的逃离，跳上一列最老式的火车，把半个车厢的空气都要点燃

公放的乐曲，笑声，拒谈任何学识的规定，还有“小青蛙学习班”扫盲升级

下车的苟各庄站更是小的就像是天下无贼里的场景，但是柳暗花明，我们却又入住了有空调的标准双人间

大型的KTV间，唱歌，整人，韩国同志们的甜蜜蜜，文博同志的好身材，吴同志老式的对白，还有全班集体的国际歌和朋友

外边喜欢烧烤的同志们的热情的烤串，北京背来的炭火，肉质真是棒极了~

第二天在传说中的百里峡，看到了传说中的“华容道”“水帘洞”“金鸡报晓”“一线天”

爬了两千八百级台阶，每个台阶代表一年，从西周算起，充分受到了爱国主义教育，并把头脑里混乱不堪的历史小整理了一下

中午大家一起抢饭，每道菜一上便是以最后的速度消失……老板很无语，因为曾经保证过一定饭管饱的诺言没法实现了……

下午大家分休息，马漂，面漂，山马行动，像我这种不懂“装淑女”的“疯丫头”自然会选择最劳人的骑马去漂流~

一行八人，其他七位分别是戴兄，金柯，北京的思宇，射手的海东，法律英语的文博，西哲智慧的裕组长，湖北的熊

骑马一个多小时，漂流了半个多小时的样子，充分体验到了跑的马儿，不听话的马儿，有马格魅力的老马等等，

对啦，还有划船，调整方向，顺水而下，搁浅等等

半躺在小舟上望着干净的天空，安静的群山，还有戏水的鸭子，想起要不然的此时此刻正坐在昏沉的教三听“贾帅哥”念书……突然很丧气

青春的时间，大把大把的，自由的很，我们把它献给了谁，献给了什么，绿水青山，内心的充盈，到底怎样才能跳进自己的米袋，像小虫一样幸福？

 

最后，一定要在此感谢戴兄，要不我这次的出行可能会变得像一个人的游览索然无味，可能会反船，至少是船舱进水，一定不会理清楚南北朝是怎么会是，不知道李娃传是唐传奇……

然后呢，得意下自己的年轻，可以有这样机会轻松的玩乐，接下来的日子也许比较辛苦，熊掌我所欲，鱼我所欲，就又变成了一次华丽的冒险.想想充满期待的感觉，真是很好~

 

此时此刻，回头想想这两个星期的生活，对一些人还有对话，姿态，突然觉得，人，还是要在充满幸福感中去选择才是上乘

如果没有幸福感而只是无力的挣扎恐慌，那么，还是闭嘴为上